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2017.07.28(五)

 


荳芽.不上安親班
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學齡前教育--蝴蝶.走走看看:關於孩子的生活、教育與學習
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關於本書作者簡介目錄書摘


學齡前教育--蝴蝶.走走看看:關於孩子的生活、教育與學習
作者:奧林文化&大穎文化 總編輯 謝淑美(Carol 謝)
譯者:
叢書系列: 大穎【Carol作品集】
ISBN:978-986-6407-06-2
200 頁/ 平裝 / 22 cm × 16.8 cm
出版日期:2009 年 07 月 31 日
定價:280 元 /優惠價: 252 

 

繼《荳芽•不上安親班》暢銷熱賣之後
Carol 再度提出對孩子的生活及學習的主張


【內容簡介】

  做童書的出版社總編輯Carol謝,因為長期出版繪本及觀察台灣的教育現象,同時也以本身陪伴兩個女兒荳芽、蝴蝶的經驗,陸續以寫書及部落格的方式,提出了許多發人省思的教養理念,吸引了眾多家長及老師讀者的注意,至今Carol謝所提出的有關孩子的生活及學習各方面的主張,早已成為眾多對教育深感憂心、困惑的家長必讀的教養指南。從Carol謝所經營的親子部落格【荳芽•蝴蝶•Carol的美麗花園】每日的高人氣流量及讀者的熱烈迴響,便可約略窺見Carol謝的新穎教育理念對現代一般父母的影響力。

  繼去年暢銷熱賣的《荳芽•不上安親班》之後,Carol謝再度書寫本書,提出更全面的教養迷思討論。在書中,Carol以既感性又理性的文字討論到各式教養的議題,包括:如何引導孩子自小養成良好的生活常規及學習態度及美好的品格、如何引導孩子在生活裡學習、孩子中英文的學習方法及觀念問題、孩子的學校如何選擇,以及如何在現在混亂的教育環境下找到一條適合自己孩子學習成長的路……每一個議題都是大家困擾已久,深感興趣的熱門話題。

  節錄精采議題目錄~~

※ 該給孩子多少自由?什麼應該規範?                        
※ 體貼?還是縱容?                                        
※ 一直聽到NO的孩子,也只能回應NO                       
※ 與其花力氣糾正缺點,不如看優點                          
※ 孩子的紛爭:被欺侮或欺侮人了……
※ 愈早學,愈早放棄                        
※ 如何培養孩子愛看書的習慣(二):造一個閱讀祕密基地
※ 如何為孩子選擇適合的幼稚園?
※ 要不要上全美語的幼稚園?
※ 孩子適合給阿公阿嬤照顧嗎?
※ SOS:請相信孩子有自我修正的能力                         
※ 藝術教育:如何帶孩子看畫展

 

 

【關於作者】
謝淑美(Carol 謝)


是個既鐵血又溫柔的媽咪,
有兩個貼心、可愛的女兒──荳芽和蝴蝶。
是個既叛逆又孝順的女兒,
有一對支持她做所有事的慈祥父母。
她說,因為有爸爸、媽媽和兩個女兒,
所以她才會寫出這本書裡的文章。
現為奧林文化&大穎文化總編輯。
在出版界十幾年,
全世界暢銷的《誰搬走了我的乳酪?》即是她引進台灣的。
著有《尋找快樂的紅蘋果》、《點滴袋上的畫》、
這些書可以讓你的孩子變第一名》、《孩子,我應該留什麼給你?》、《荳芽.不上安親班》。
「父母學習成長教室」和「孕媽媽學習成長教室」講師。
個人部落格──【荳芽.蝴蝶.Carol的美麗花園

 

 


•序•
吃飽、睡好、玩夠……其他的再說            文 / Carol 謝

  有一天,我看到一個朋友的MSN標題是:寶貝今天開始上課囉……
  而我知道這個朋友的孩子才剛滿一歲。
  我問:要上什麼課呀?
  我很好奇一個這麼小的小小孩要上的是什麼樣的課程呢?
  朋友回我:沒有啦……就是讓他去玩一玩……
  從「上課」到「玩一玩」,這中間的意義落差其實很大。我很不死心的一再追問到底是玩什麼呢?最後得到的答案是要去上一些感覺統合、左右腦開發兼音樂和畫畫的課。照朋友的說法是「一堂課四十分鐘,就是讓孩子去玩個四十分鐘嘛,也不是真的要他學什麼……」
  我很雞婆多事的跟我的朋友抬槓了起來……
  首先,我們得釐清「玩」的定義是什麼?
  我記得我小時候有時是自己一個人玩、有時是跟一群左鄰右舍的小孩玩,爸爸媽媽不會閒到沒事還幫我安排玩伴;我們這一秒玩家家酒、下一分鐘爬樹,中間可能還穿插看書或鬼畫符的一陣亂畫,沒有人會規定我們每一項玩具要玩多久。所以,簡單的說來,要讓一個孩子「玩」的意思應該是指讓這個孩子在自由意志下選擇玩伴、決定玩的型態和內容、高興玩多久算多久。孩子透過每日多變的、不可預期的各式玩具或玩法,逐漸鍛鍊出嫻熟掌控肢體的能力、開發出記憶及思考的諸多腦部潛能,同時也累積出人我互動的處理經驗,然後,發展出一套屬於自己跟這個世界對應的方法和能力……
  試著想像一下這樣的畫面──大人(媽媽或是老師)拿著碼錶對孩子喊:計時開始!從現在開始四十分鐘,你只能玩積木,或者是唱歌、跳舞,或者是看著在你面前不停歇的閃字卡……不管你喜不喜歡、中途出現任何狀況,你都得繼續這項遊戲……直到四十分鐘後。
  這是上課,不是玩。
  而任何經過太精密計算目的、功效的計畫性安排,不只是遠離了「玩」的最初意義,同時,也命定了只能把孩子帶離「創意」、「趣味」、「想像」這些每一個孩子與生俱來的美好天性,一路急奔向索然無味的人生而已。
  這一切只因為大人的世界競爭太激烈,競爭引起了過多的焦慮,焦慮令愛孩子的父母失了方寸、忘了孩子真正的成長需求,禁不住只想早早為孩子備好將來競爭的籌碼,終於,孩子們自小便失去了身為一個孩子最最基本的權利──自由玩樂、探索的機會。
  我有一個在大學任教的德國朋友向我提過一個台灣現象。她說:「你們台灣的父母都很專業,大家都知道『感覺統合』、『左右腦開發』之類很專業的名詞,在德國,並不是那麼多的父母懂得這些名詞的……」
  但是,很遺憾的是我們其實心知肚明這些育兒專業術語名詞的來源,大都是來自於幼教用品、教材的商品包裝宣傳,我們以為讓孩子早早參與最科學的設計課程,便能贏得先機,卻忘了生養孩子其實是所有生物最原始的本能,只要依著自然的節奏行進,成長便會在每一天中慢慢的累積……
  我家荳芽過了這個暑假即將上四年級,她活潑開朗,對於這個世界懷抱著好奇與熱情;不上安親班、不寫評量的她,功課也不差;當然,終究還是個孩子,有時也偷懶、耍賴。每天每天,我和她一起生活著,陪她吃早餐、為她準備便當、聽她說遇見的事也唸書給她聽,我總是想起她一歲、二歲時的一些些生活上微不足道的小事,那些事不是她的英語說得多好、也不是數學考了幾分,我始終記得的是她膩在我身上撒嬌的笑、還有她難過時的淚……
  蝴蝶妹妹出生時,我已經不只是個理論派的媽媽而已,帶荳芽的經驗令我成為一個更能理解孩子的媽媽,當然,面對與荳芽性格完全迥異的蝴蝶,我還是得重新學習另一些功課,而這些功課便如同荳芽當初帶給我的一樣,充滿挑戰及趣味。兩個女兒,引領我重新過了兩次難得的童年經驗……
  這幾年,因為荳芽和蝴蝶,我的書寫總是和孩子相關。但我不認為自己是什麼專家。我不太懂什麼是感覺統合,也不在意左右腦開發,我的所有和孩子互動的理念,完全來自於真實的生活。
  帶孩子,我唯一的信仰是自然的生活。
  對於孩子的生活,我也只在乎讓她們吃飽、睡好、玩夠。
  至於其他的,再說吧……

 

 

序• 吃飽、睡好、玩夠……其他的再說            文 / Carol 謝

輯一 關於孩子的生活
※ 愛他,請先了解他的需要
※ 該給孩子多少自由?什麼應該規範?
※ 體貼?還是縱容?
※ 一直聽到NO的孩子,也只能回應NO
※ 與其花力氣糾正缺點,不如看優點
※ 帶孩子出去走走
※ 當孩子生病時……
※ 蝴蝶紙片人的飲食之路
※ 孩子的紛爭:被欺侮或欺侮人了……
※ 保持幸福的距離

輯二 關於台灣的教育現況
※ 愈早學,愈早放棄
※ 如何為孩子選擇適合的幼稚園?
※ 要不要上全美語的幼稚園?
※ 幼稚園不該有家庭作業
※ 不好玩的學習,都免談
※ 孩子適合給阿公阿嬤照顧嗎?
※ 小小孩也要做家事
※ SOS:請相信孩子有自我修正的能力

輯三 關於閱讀、性格的啟發、才藝的學習
※ 即使妳是一頭小野獸,我依然愛妳
※ 如何培養孩子愛看書的習慣(一):因為喜悅,所以閱讀
※ 如何培養孩子愛看書的習慣(二):造一個閱讀祕密基地
※ 藝術教育:如何帶孩子看畫展
※ 蝴蝶學游泳
※ 從拼圖遊戲學習自我成就的能力
※ 體驗式教育:說是一回事,做了才知道是怎麼一回事
※ 關於孩子的才藝課……

 

 


※ 體貼?還是縱容?


  平常外出大都開車的我們,前幾天有一次偶然的機會,我在蝴蝶百般的央求下,獨自帶著她搭了捷運。台北上下班尖峰時段的擁擠是相當恐怖的,我牽著小小的蝴蝶隨著黑鴉鴉的一片人潮,載浮載沉。蝴蝶剛開始很享受這難得的冒險經驗,被人群一陣推擠之後,我想她感受到些許的不適意了,但仍然乖乖的緊跟著我,沉默的前進。
  好不容易邊走邊擠到了候車口,前面早已排了一條條長長的人龍,我不想冒險帶著蝴蝶擠進滿滿的車廂,足足錯過了兩班車,我們還在候車口等著。
  蝴蝶垮著臉,說:「媽媽,我腳酸……,車子怎麼還不來……」
  我摸摸她的臉,蹲下來,拍拍我的大腿。「來,坐媽媽腿上,再忍耐一下,車子很快就會來了。這是捷運,捷運的意思是車子來得很快也開得很快,不會讓客人等太久的……」
  蝴蝶坐在我腿上後,一眼瞥見我掛著包包的手臂有一條紅紅的勒痕。一臉憂心的問我:「媽媽,妳的手怎麼了?」
  「沒事啦。等一下包包拿起來就好了……」我不以為意。蝴蝶卻伸手拿走我的包包,擺在她的腿上。
  我怕包包太重、壓著她不舒服,邊說沒關係邊要把我的包拿回來掛手上,蝴蝶卻怎麼也不肯,她說:「不要讓妳的手紅紅的,會痛……」
  我不再跟她搶。就這樣,我讓蝴蝶坐我腿上、蝴蝶幫我拿包,我們靜靜的等到車進站……
  另一件事是每天都發生的……
  蝴蝶遺傳了我的鼻子過敏毛病,每天晨起時狀況最明顯。因為不想讓她一早起床就碰到冷水,我時常在她從洗手間出來前便幫她的牙刷擠好牙膏、漱口杯裡注滿了溫水,端端正正的擺好在洗臉臺前,方便她過來漱洗。
  從蝴蝶會自己刷牙洗臉開始,我一直這樣做……
  有一次,荳芽姐姐感冒,起得晚了。我看到個頭小小的蝴蝶站在小椅子上、正仔仔細細的在為荳芽擠牙膏、裝溫水。那模樣,專注、深情,我看著看著,內心滿滿的是感動。剛剛起床的荳芽看見這一幕,和我四目對望,微笑……
  一向看慣我說要讓孩子透過自己動手做而學習獨立的你,心裡一定狐疑著:蝴蝶喊腳酸,妳不趁機訓練她「吃苦耐勞」的能力,竟讓她當椅子坐;每天還像服侍皇太后一樣的幫她擠好牙膏、倒好漱口水,這不是自打嘴巴、太縱容孩子了嗎?
  你的疑問很合理。我也不贊同縱容孩子。
  那麼,如果不要這麼「縱容」孩子,我們來模擬一下另一種可能的處理狀況……
  一個像蝴蝶一樣的五歲孩子和媽媽一起等車,等很久了,孩子受不了了,跟媽媽說:「我腳酸……」
  媽媽勸孩子:「再忍耐一下,車子馬上來了……」
  孩子努力的再忍了一下。不行了!再一次跟媽媽說:「媽媽,我腳酸……」因為是第二次說了,孩子的語氣不像初次的溫和,聽起來有點「盧」了。
  媽媽一聽,心中有點火氣了,音調提高一些。「是你自己說要搭車的,才等這麼一下下,你就不能忍耐嗎?這一點苦都不能吃,以後長大你還想幹嘛!再等!」
  孩子被這麼劈頭一訓,雖然五歲的他還搞不清楚「現在告訴媽媽我腳酸」和「以後長大你還能幹嘛!」到底有什麼關聯,但從媽媽的不耐煩語氣裡,孩子應該可以肯定「現在媽媽罵我了」。我說腳酸是真的呀!為什麼這樣就生氣罵我?孩子無法理解,內心的委曲不知如何說明,只得哇哇大哭起來……
  當著大庭廣眾嚎啕大哭,媽媽又急又氣之下,只好蹲下身來、心不甘情不願的把孩子重重往自己腿上擺。「好啦好啦!不哭啦!一點小事有什麼好哭的……再哭、以後都不帶你出門了!」
  我們模擬的這個可能裡的媽媽到最後其實跟我做了一樣的事──蹲下身來,讓孩子坐在腿上。這個孩子和蝴蝶一樣,到最後都達到了他們最初的訴求、解除了腳酸的痛苦。但是,在媽媽斥罵、指責後,再感受到媽媽「為我做這件事是很不開心」的心情,在這段過程裡,孩子所受的煎熬和否定已經盤踞了他整個心,再也無力體會媽媽其實是因為愛、因為不捨,最終還是當椅子讓他坐的心意了……
  我知道你一定還有另一個質疑──這樣對待孩子,會不會讓孩子誤以為可以對媽媽予取予求,是非不分,終究還是縱容了孩子無限制的放大他的私慾。
  有可能。
  孩子喊腳酸,你當椅子讓他坐。一種可能是孩子學會善意的體貼;另一種可能是孩子養成無法無天、誰都得順我意的習性。媽媽一樣的行為,造成孩子兩種不同的性格養成,這中間主要的差異在於──媽媽平常如何示範是非曲直的原則。
  如果媽媽平常不講是非原則、凡事不分青紅皂白的一律順孩子的意,這個讓他當椅子坐的舉動,孩子自然解讀成「只不過跟平常一樣的順著我而已」。理所當然,便沒有感謝,何來體諒?
  曾經領會過被體貼的溫暖的孩子,才可能學會體貼別人。我在蝴蝶提出需求的第一時間立即回應她,讓她感受到的完全是媽媽真誠的關懷,於是,她也回饋我溫柔的善意(替我拿包包)。這之間的情感交流互動,已不需要再藉由任何道理勸說警惕了。我相信,孩子可以感受到……

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