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2017.05.27(六)

 


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8個孩子一定要有的未來能力
作者:莫妮卡.莫菲-維特(Monika Murphy-Witt)、佩特拉.史坦默-布蘭特(Petra Stamer-Brandt)
譯者:陳皇玲(Natascha Chen)
叢書系列: 奧林【親子•生活•教養】
ISBN:978-957-0391-65-7 / ISBN-10:957-0391-65-0
168 頁/ 平裝 / 21.5 cm × 16 cm
出版日期:2006 年 09 月 26 日
定價:260 元 /優惠價:234 

第一章

第1章 孩子的未來是什麼樣子?

  和孩子談話,有時候可能會讓人覺得談話內容很幼稚,可是卻也常常讓人開懷大笑,當然,出現很有哲學意味對話的機會也不少……就以未來學家兼趨勢專家的馬提亞斯.霍爾克斯來說,他和孩子之間的相處也是這個樣子。
  上面所提到的情形,有一部分您將可以在下文中陸續讀到。除此之外,馬提亞斯.霍爾克斯將以身為父親及未來趨勢專家的身分告訴您,孩子應該具備那些特質才是最重要的,而這些特質正是可以讓我們的孩子在明日世界中站得更穩、建立幸福生活的基石。


未來,是什麼?
                         文 / 馬提亞斯.霍爾克斯(Matthias Horx)
                                  / 未來學家&趨勢專家


  「爸爸,未來是可以研究的嗎?」
  「可以。我們家就是靠這個吃飯的。爸爸就是在做這個,靠它賺錢的。」
  10歲的兒子想了一會兒……又問:「如果你能研究未來,那你就可以告訴我星期一數學考試的答案囉?」
  這下換我得好好想想了……然後,我回答:「不行。因為答案早就出來了,就放在學校的一個櫃子裡。再說,這跟未來一點關係都沒有,更何況數學老師並不只是想知道你寫出來的結果,他也想知道你是怎麼得出這個答案的……」
  「那我可以等到半夜時偷偷跑進學校裡,把答案拿出來。」滿懷希望的兒子說,還一邊天真地挖著他滿是雀斑的鼻子。
  「你是可以這麼做啦。」我說,「可是我已經預知你會被抓到,然後被關進監牢裡。不過,我也可以告訴你,如果你這個週末再好好練習演算一次,你一定會考得很好,而且還會有一份小小的獎勵。」
  聽到我這麼說,兒子的腦袋裡有幾百萬個神經元已經在重新組織,準備聯結成一個新的行為模式。這個過程,就是我們所說的「學習」。我知道我無法完全左右這個學習過程,雖然只能有一點點影響,但是畢竟聊勝於無。
  「那……」他說,「有什麼獎勵?」
  「一個有金色彩帶的勇氣獎章、去一次麥當勞……還有你的未來。」
  「喔。」他說,「就這樣喔?」
  父母該為孩子的將來準備些什麼,並不是今天才有的問題。從古至今,做父母的都希望自己的孩子能得到最好的,而且期望他們能過得比自己好。可是,為什麼這個願望現在卻變得這麼難以實現呢?我整理出三個原因:
教養孩子變得就像保證30天成功減肥的良方一樣,一切看起來好像都很有希望,但是父母們卻也都沒把握能把孩子教好。
今日多元化的社會給孩子帶來很大的影響,也造成父母與時代之間極大的競賽。面對孩子的朋友圈、各種傳播媒體、電腦、流行時尚及名牌,做父母的最後似乎就只剩下「服務孩子」這項功能而已。
漸漸提高的生活水準,使上一代的父母相信──他們的孩子將來一定能夠過得比自己好。但這樣的想法在今日卻慢慢改變了。現在,我們已經可以預知,我們的孩子即將在一個生活文化層次迥然不同的世界裡成長,不論是在職業、知識、成就、學習、人口年齡分布、婚姻或家庭型態等各方面。

讓孩子可以相信這個世界
  這是一個大時代的交替。從工業時代到知識經濟時代,人類社會歷經巨大的轉變!我們的社會無法抗拒地不斷匯入這道歷史湍流中,直向一個新型態的未來前進。
我們都來自某一段傳承的文化。在這樣的文化中,我們透過傳統、階級、各種不同跑道、相互依賴以及保安系統來相互聯結,同時也彼此相互約束。但是,現在的我們,特別是我們的孩子,正走向一個更具風險性、更獨立自主且多樣化的世界,而這個世界裡的生存遊戲規則很明顯地要複雜得多了。
在這個新世界中,我們遇到了一個更大的問題是──面對這個巨大的轉變,連我們大人自己都感到害怕,甚至不知所措。但是,「一個膽怯的人絕不會是一個好的顧問。」為了讓我們的孩子能「適合未來」,我們自己必須先解讀未來的世界會是什麼樣子;同時,我們也必須重新審視那些我們一直不曾懷疑的事實;必要時還要立即做修正。

未來,真的很可怕嗎?
  幾個月前,有一天,我家老大從學校放學回來,他把書包往角落一丟,說:「這個世界就要完全毀滅了,爸爸!不會存在太久了。」他把學校的課本拿給我看,裡面有很多圖片:枯樹、飽受飢荒的孩子、爆炸的原子彈、加薩走廊的坦克車,這些圖片拼貼在一起,構成一個完全沒有關聯性的畫面。這是某個學生利用課外活動時間完成的一份報告,旁邊還有幾個大大、小孩子用手寫的句子:人類正在摧毀自然人類相互剝削愈來愈多的自然土地被破壞我深深吸了一口氣。所有的警鈴正對著我這個身為未來趨勢的研究者與孩子的父親大作。我知道,我的兒子正是個染上「歇斯底里未來恐懼症」的患者。

  「歇斯底里未來恐懼症」是一種綜合歇斯底里、罪惡感以及過度浪漫、崇尚自然保育所形成的反應,您不只可以從這種人的身上嗅到一絲絲反資本主義的味道,還可以感受到他們對人類文化根本上是抱持一種悲觀保守的態度(認為「人類沒有理性行為能力」)。基本上從這樣的角度來看事情,是看不到什麼正面意義的,當然就更不用提什麼未來了。因為你會不自覺地認定所有的東西都很陰暗、都有威脅性,「不知道為什麼」以前就是比較好。
  實際上,對於這種症狀,我們很難用理性的方式來治療。例如:今天的河川其實比60年前的清澈多了;歐洲的森林在這幾十年來有相當程度的成長……但是有那一家報紙會報導這些正面的改變呢?
又比如:因為戰爭死亡的人數比起好幾十年前,不但沒有增加反而減少了;世界上的飢荒正穩定地減少中,雖然減緩的速度很緩慢……像這樣的事情,有誰敢公開報導,讓自己背上「淡化事情嚴重性」的罪名呢?
  在一場以「未來」為主題的全國性兒童繪畫比賽中,我因為擔任評審,所以有機會就近觀察到這個現象。參加比賽的小朋友有一半以上是來自弗倫斯堡(Flensburg)到加米須(Garmisch)一帶,年齡介於8到14歲之間。這裡的孩子應該是在美麗的自然環境中生長的,但是在他們的圖畫中卻盡是死亡的森林、戰爭、沙漠和其他毀滅的畫面。美國兒童心理學家拉法葉.瑟立緒曼(Rafael P. Seligman)在他的書中曾描述說,父母親因為環保問題而對生存產生的恐懼,是會傳染給孩子的──這樣的恐懼可能會使孩子成為慢性憂鬱症的患者。尤其,如果一個社會教導他們的孩子世界末日就要到了,那等於是直接把孩子丟入絕望中。
  對於這些負面的現象,我們做父母的是不是應該做點什麼呢?當然,我們不是要故作一派樂天,也不用大肆鼓吹未來會有多美好,而是要──相信未來及未來的可能性;相信只要有行動,就有轉變的機會。我們至少要做到這些,否則我們就真的沒有未來可言了。

新的知識逐漸揭開世界的祕密
  在我還小的時候,我們認為這個世界是如此地浩瀚、未知,世界充滿了美麗的祕密,以及許許多多深不可測的事物。在那個時候,我們對很多事情不了解、也不知道其中有什麼關聯,例如:為什麼爸爸突然把豆子儲藏到地下室去(當時正值古巴危機)?為什麼我的心臟會跳動?為什麼那個奇怪的鄰居要打小孩,還一邊口齒不清地罵人?為什麼媽媽和爸爸都不管,只是驚訝地看著對方?……那時候沒有人會討論這些問題。當時有太多、太多看不見的界線了。

發現事物間的關聯性
  將學習到的事物分門別類,獨立自主地、從一步步的探索中證明事物間的關聯性──這樣的過程,心理學家稱之為「連貫」。這是孩子在未來建立自我概念時一個很重要的基礎。生活在這個隨時都在改變的世界中,我們的孩子必須能夠自己勇敢地一步步向外探索這個無遠弗屆的世界,以及通往未來的無限可能;他們要能提出對的問題,而不是死抱著已有的正確答案;他們也要能忍受事物的不確定性。我們的孩子在未來最需要的能力之一是──「思考」能力。

  記得那時我才大約15歲,我和外婆一起到紹爾蘭過暑假。我們住在一家民宿裡。半夜,我隔著房間的木板聽著一群大人大聲地講著黃色笑話。當我的外婆愉快、輕盈地走進房間時,我問她,做愛到底是怎麼回事。那時,我真的對這件事一無所知、完全沒有概念。外婆臉不紅氣不喘、直截了當地跟我解釋。那是我的性史上第一次的啟蒙。15歲了才讓我的外婆來告訴自己這件事,真的尷尬得要死!但事情就是這樣。當時,外婆也真是個勇敢的女性。
  「爸爸,有多少比例的男人是同性戀?」10歲的兒子問我。他正在學算百分比,想算給我看。不知道他是從那裡學到同性戀這個詞的,反正不是跟我學的。我這麼確定是因為每天晚上我都會撥出20分鐘的時間和他們聊天。這已經變成我們家的一個固定儀式了。我們說這是「聊世界」,而且是由他們決定要聊什麼話題,像是:聊傷痛、戰爭、死亡、爭吵和性等;當然,我的小兒子也喜歡聊動物、夜晚、強盜、禮物和甜點。還有,我們也聊「不公平的事」。
  「爸爸,什麼是生存的意義?」10歲的兒子問我。
  「我們可以這麼說:首先是要找出自己擅長什麼,然後完成一件非常特別的事。例如:做一個藝術家,或是機械工程師,或者是一個研究學者。我們藉由自己擅長的事,也為其他人帶來一些非常特別的東西。」

面對未來,我們的孩子更需要自主學習及自信
  工作場所不定、生活中存在著更多的不確定性,我們的孩子最後將進入一個比現在還要艱辛的職場。想到我們的孩子必須面對這樣的職場,相信很多父母一定憂心不已。在他們的一生當中,大概會歷經三到四個,甚至五個事業發展過程,而且還必須在這個嶄新的「獨立自主的文化」中,展現出完全不同的應變能力。也許他們還得為自己創造一份工作和職位。
  說到這裡,您是不是心裡想著:「多恐怖呀!」可是,真的有那麼可怕嗎?您不妨反過來想,我們的孩子其實比我們想像中的已經做好更萬全的準備了。

「未來,需要的不是只會完成單一機械式工作的人,
而是需要一個能夠在新的環境下走出屬於自己的道路的人。」

……阿爾文.托福勒(Alvin Toffler) / 未來學家

  「從發展到成熟」,這個句子不僅可以用來描寫我們的工作,也可以用在整個人類發展巨大的交替上。生命不再只是不斷向前進,也向四面八方展開來,裡面充滿驚喜,以及自我改變這樣不可思議的奇蹟。今天,我們的孩子不再需要被「完整教育」,他們的一生都將是一直在學習。如果沒有發生什麼意外,我們將會在這個學習的宇宙間不斷和自己的孩子相遇;也就是說,我們可能在70歲的時候,因為好玩再到大學註冊,然後在學校裡和孩子一起成為同學!

2020年……
  ……我們試著想像一下、看一下未來的2020年五花八門的工作世界是什麼樣子。工廠裡幾乎所有的工作都自動化了,需要工人的職務只剩10%;許多現今仍是全世界職場中主要的傳統工作職位,如:行政工作、會計、銷售主管等,有些已經不存在,有些則結合其他職務成為全新的職位;大部分的工作合約都改成「專案聘任」,受聘者大約在一家公司待四年。那麼,什麼叫「員工」呢?自從行動辦公室和行動工作者的占有率提升到30%之後,這個詞就變得過時了。現在工時是可以協議的,每週你可以工作1到60小時不等。其中,有30%的職務主要是在家工作,再也沒有人真的想要退休了。「60歲的時候我們才正順手。」將成為一個後工業社會的座右銘。在這樣的社會中,工作變得不再那麼單調、無聊,而且愈來愈不耗勞力……

  不管世界怎麼改變,關鍵在於人也要跟著改變。
在以「勞動」為主的工業社會裡,「苦讀」或「死記」是在學校求學時適合的學習方法。在這樣的時代,讀書主要是要傳承文化技能,以及以維持紀律為主要目標。因為在工業社會的分工過程中,勤奮、耐勞工作的人才是工廠或辦公室裡需要的人。所以,一直到今天,我們的學校還是習慣規定30個活潑的年輕人要抬頭挺胸、乖乖地坐在老師的面前。他們的學習目標是:安靜坐好、專心聽講。
  實際上,只要是對孩子,或者應該說只要是對人有一點概念的人就知道,這種規定基本上是很弔詭的。我們每個人,不論大人或小孩,都是藉由身體、活動,以及實際操作來學習事物的。我們的大腦只有在經由探索、嘗試、提問、實驗以及與人合作的過程中才能學得最快;尤其是在充滿「肯定文化」下的學習,效果最好:
肯定個人珍貴而獨特的特質,啟發並促進個人獨特性的發展。
肯定學習是在理解一件事情,所以每件事情不會只有一個標準答案。
肯定老師和學生站在同為學習者的角度,一起「從實際操作中學習」,在這當中,老師只是帶領學生去探索知識的引導者,而不再是直接告訴學生答案的傳道者、授業者。
  在許多英語系國家、北歐國家,以及一些勇於嘗試的德語系國家,都已經將「肯定文化」落實為小學的文化核心──原有被動的上課方式已被主動、積極的小組方式打破;戲劇、辯論、實驗、演出,都成了自主式教育的代名詞。當然,每個學生還是都要具備一「套」基本能力,如:閱讀、寫字、算數,只不過不再是專注於糾正錯誤(目前老師為學生打成績的依據),而是重視學生「個體的發展」;也就是走出真正適合自己的路,找到自己解決問題的方法。
  我很幸運地可以跟著我的老么享受另一種學習方式。
  在他5歲時,唸的是私立德英雙語幼稚園。在這所幼稚園裡,孩子們可以不急不徐地學習字母,不過他們也學習「平衡」、「傾聽」、「安靜」等這類的事情。孩子班上的 S. 老師是一位目光炯炯有神的自信英國女子。她在半年內成功地教會我那個有點膽怯的兒子三件事情:
1. 溜冰刀
2. 幾乎會認所有的字母
3. 合宜的自信
  畢業的時候,每個孩子都獲頒一個獨一無二的「冠軍獎章」。我兒子得到的是「勞作創意及想像力超級冠軍」。沒錯,這一點他真的是無人能及!
  做自己、認識自己也了解別人,這就是未來世界所要傳遞的中心主旨。
  記得我們在揮別青少年時期時,我們大部分的人都還是那麼地壓抑、憂愁和青澀!而 S. 老師,這位以新式方式教學的「英雌」,在前一個聖誕節寫給父母們的信中,以深具未來的眼光寫道:

  「我們看見孩子如何建立他們的自信及克服困難。當孩子在發展完全屬於他們自己的天賦及人格時,我們都是他們的見證人。當孩子有輝煌的成果時,我們與他們同歡。我們何等榮幸能成為這個過程的見證者。我們非常以這些孩子們為榮!」

面對未來,我們的孩子更需要自我認知能力
  到了2020年,傳統的家庭模式將會消失,人類的生活模式將大大不同。未來的家庭模式可能變成──「拼布家庭」(夫妻各自帶著前一段婚姻所生下的孩子,再組合成另外一個家庭)、結婚或同居、早則18歲晚則45歲才生小孩、同性結婚並領養小孩、像調色盤一樣調配出各種可能的新式再造家庭形式……
  未來,一切都有可能。例如:夫妻關係將變成「階段性合約」的模式,而且是一種極為普遍的現象。大部分夫妻雙方會擬定一份書面合約,協議兩人在一起的期間,並明訂兩人所享有的特定權利和義務,如:協議雙方應負的經濟責任、對彼此的忠誠度以及如何履行兩人在性方面的需要……然後在人生中的不同階段再重新訂定合約。這樣的情形可能發展成和同一個人在下一個5年到10年有個「二度戀愛」,或是「重新結婚」,當然也有可能是「全面性修正」,也就是離婚。
  我們可以預見未來的社會會是這個樣子,因為現今的社會已經是這個樣子了。儘管我們喜歡幻想浪漫愛情、兩人漫步在雲端的美好畫面,但是現在的夫妻關係已經變成一種複雜、一生都在不斷重複的協商遊戲,伴侶關係也不再是長久的,而是一種階段式的模式。「暫時性的伴侶」是個帶點諷刺意味的名詞──在現實社會中,我們可以看見夫妻如何在一段時間裡共同生活,然後可能在進入下一個階段前觸礁、分離,當然也有可能繼續下去。我們會發現:傳統的夫妻關係正在迅速瓦解中、夫妻關係的型式變得愈來愈繁雜、雙方會提出愈來愈多的條件、要求也愈來愈高。
  未來的兩性關係和愛情觀將如何影響我們的孩子呢?有一點可以確定的是──他們必須懂得如何協商。
  今天,無論是在學校或是在社會上,女孩子們的成就早已不輸男性。從社會機能的角度來看,女孩子們無論在精神上或肢體上的發展,都已經大大超越以往。這些今天還只是個小女孩、充滿自信的女生,將會成為和我年輕時所遇到的女孩子完全不同的女性──她們的成績好到可以輕易地申請到法律系或醫學系;她們符合今日職場的需求;她們所具備的社會能力,將使她們在工作上有朝一日能飛黃騰達;她們性感的自信,使她們在挑選對象時有更多的選擇機會。

 



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