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孩子為什麼會有負面行為?
作者:蘇珊納.立柏(Susanne Liebl)
譯者:張選貞
叢書系列: 【NG書區】
ISBN:978-957-0391-93-0
128 頁/ 平裝 / 21.5 cm × 16 cm
出版日期:2010 年 06 月 10 日
定價:180 元 /優惠價:162 

第一章

1 當孩子有攻擊行為時……

  你可能曾經碰到過這樣的情況:朋友邀請你去他家玩。你的孩子在隔壁房間和其他小孩一起玩。突然,朋友的兒子砰砰砰地跑出來,哭訴著你的兒子打他。原來是為了一個玩具汽車,你的兒子不願把它交出來。對於孩子的打人事件,你一定覺得對朋友很不好意思,心裡可能也不解為什麼孩子會有暴力行為?

什麼是「攻擊」和「攻擊性」?
  「攻擊」是以武力、語言或文字對人施加傷害。並不是只有對別人的身體施以暴力才是攻擊,言語的暴力也是一種攻擊,特別是那些沒有機會發洩怒氣的孩子,言語的攻擊經常是他們反擊的方式。攻擊的行為可能是以抓、咬、打等直接的肢體暴力行為來表現,或是以言語羞辱、咒罵等間接方式來展現。小孩子發洩怒氣的對象除了人之外,也可能是物品,甚至是自己的身體,例如:咬指甲、抓頭髮。
  「攻擊性」指的是負面的情緒表現,如憤怒、失望或沮喪,而不是具體、看得見的動作。孩子必須學習如何正確地排解「攻擊性」的情緒,不能任意地發洩。

四種不同形式的攻擊行為
  孩童和青少年的攻擊行為可以區分為四種不同的形式:

  自我防禦
  曾被攻擊過的孩童和青少年,再次面臨威脅的情境時,為了保護自己,就會直接採取反擊的行為。或者,當孩子感到被壓迫、恐嚇時,也會直接採取攻擊行為。

  挑戰底線
  孩子經常會去測試與自己對立、不同陣線的人,如父母、兄弟姐妹、玩伴,好找出他們被允許的行為界限在哪裡,比如可以離開父母的身邊多遠。父母必須訂出明確的底線,而且要堅持住,孩子的行為才有規範和依據可循,才能認清他的自由範圍到哪裡,不能逾越。這點非常重要。

  遊戲式
  這種遊戲式的攻擊行為經常發生在小男孩之間。他們彼此大聲叫喊,甚至動手、扭打成一團,但並不會發生什麼嚴重的事。這是孩子試著以遊玩的方式來展現身體的力量,並試著用各種可能去化解糾紛。

  沮喪
  當一個人得不到他想要的東西時,很容易顯現出攻擊性,這種反應在孩子身上尤其明顯。舉個例子:你答應兒子,只要他把家庭作業整整齊齊地寫完,就可以吃冰淇淋。孩子寫完作業了,你才發現家中沒有冰淇淋。孩子知道後很生氣、難過。快樂地期待,最後卻大失所望,就是個典型的「攻擊性」的例子。

父母不能不知道
孩子在碰到類似前述的情況時,是否容易表現出攻擊性,和他以往的學習經驗有很大的關係,尤其是和父母的教養方式有絕大關係。

面對危險時的攻擊行為可以保護自己
  提到攻擊,我們經常只有負面的聯想,比如用武力對付弱小或懦弱的人。其實,攻擊行為也有正面的功能。當一個小孩明確表現出他的憤怒,周遭的人便可以知道他敏感的界線已被逾越。對於日常生活中的某些情況,為孩子訂下界線是必要的,這麼做甚至可能拯救他們的生命。孩子有必要早點了解:在某些必要的時候,攻擊絕對是有意義的;但是,攻擊必須是在適當、合理的情況下。父母平時要以身作則,才能幫助孩子了解「適當攻擊」的意義。這一點是很重要的。

運動時的攻擊是為了獲得勝利
  在運動比賽時,如果沒有某種程度的攻擊力,想要在比賽中獲勝是不可能的。你必須具有堅持對抗的意志,才可能贏得勝利。在這裡,攻擊力便具有正面的意義。

生氣時的攻擊是一種心理警訊
  憤怒和生氣是人類情感(情緒)的本能,我們可以把它視為一種警告訊號,好比疼痛的感覺會讓我們注意到身體有些地方不對勁了。生氣的感覺讓我們知道自己和對方之間有問題了,比如我們覺得自己被對方利用了、被傷害了,或者對方提出的要求太過分了。

父母不能不知道
「自我表現」是父母教育孩子的重要目標之一。當你遭受不公的對待時,為了保護自己,表現出適當、有限度的攻擊性是必要的。

適度地發洩怒氣絕對是可以的
  以為孩子不應該有任何攻擊行為、以為發怒就是負面的行為,這是完全錯誤的想法。輕微的發怒絕對是可以的。每個人都有權利表達他的情感,就算是負面的情緒也一樣。如何把孩子的情緒導入正確的軌道而不去傷害他人(包括自己本身),必須視當時的情況而定,這點非常重要。父母必須在日常生活中做孩子的榜樣,引導孩子學習如何正確地面對自己的攻擊性,而不是一昧的壓抑。

被壓抑的攻擊性可能轉變成自我傷害
  有些小孩為了與人和諧相處,會努力避免所有衝突發生;寧可選擇投降,也不願意抗爭,但這並不表示他們就沒有負面的情感。這些孩子其實也會發怒、生氣、懷疑,只是他們從不表現出內心真實的感受。這種沒有被釋放出的侵略性,經常會轉向內心,變成自我傷害,例如:情緒沮喪、抑鬱(見第四章);有抓頭髮、自殘等自我傷害的行為;再長大一些,可能是酗酒、嗑藥成癮。一個人能夠適度地釋放內心的攻擊性,將不愉快的感受適度的表達出來,是健康、有意義的行為;當然,有一個很重要的原則──絕不可以傷害他人。

給父母的建議
即使是生長在家境良好的家庭的孩子,一樣有失望、沮喪、憤怒、悲傷、懷疑等情緒。孩子本來就應該有這類的情感,而且要把它表現出來。將具有攻擊性的情緒直接抒發出來,比把氣出在自己身上,或是一直壓抑著、直到某個時刻突然爆發來得好多了。
如果孩子從不發怒,父母一定要特別注意,因為不生氣的孩子和有攻擊性的孩子一樣令人擔憂,父母必須隨時追蹤、了解狀況,才能做正確的處理。

父母什麼時候應該介入?
  父母不應該經常干涉孩子之間的衝突,因為孩子必須學習如何解決問題,以及怎麼樣適當地排解負面的情緒。但是,當你的小寶貝無法停止他的攻擊性情緒、而且發生下列情況時,那麼,你就必須介入:

●孩子當中有人哭了。
●孩子受傷的危險性變大了。
●東西或物品就要被損毀了。
●弱小的孩子可能受到攻擊。
●孩子很明確地想逾越他的界限(你必須堅持住你的底線)。
●孩子無法獨自解決衝突(請提供他具體的解決方案)。
●孩子可能發生意外。
●孩子不想平靜下來,持續憤怒。
●孩子的攻擊行為不是只發生在某些特定的情況中,而是經常性且規律性地發生,並且已持續一段時間。

  但是,在你介入之前,你能否分辨:孩子的行為只是一般的鬧情緒,還是必須認真看待的攻擊性行為?專家在判斷一個孩子是否有攻擊性行為時,通常是由孩子是否長期(最少六個月)對他人有嚴重的身體攻擊或言語上的攻擊而定。萬一你的孩子有這樣的情況,請務必求助專門的醫生(兒童心理醫生或兒童諮商醫生)。

案例
  四個三歲到五歲的小孩一起在沙坑裡玩,媽媽們坐在一旁的椅子上聊天。突然,她們聽到一聲叫喊。一個小女孩哭著說,班尼拿走她的水桶,她想要把水桶拿回來,班尼卻打她。班尼的媽媽感到很丟臉,氣得衝到兒子面前,一把從他手中搶走那個水桶。

  
對於這種情況,父母這時插手處理是對的,但是也不需要太過激動。班尼的媽媽其實只要要求孩子向小女孩說對不起、表示自己錯了就夠了。
  學齡前的孩童經常會互相爭吵,但是也很快就會和好,有時難免玩得太瘋,反應過於激烈些。大人過於在意或出現過激反應,只會讓孩子間的問題更加複雜而已。

孩子為什麼會有攻擊行為?

  攻擊是生氣、憤怒或不願屈服的一種行為表現,通常是孩子在面對某些情況時所做出的反應。要是孩子在類似的情況中曾有過令他們沮喪的經驗,就更容易有這樣的行為。孩子不是天生就有攻擊性,也不是天生就是平和的。他會往哪個方向發展,絕大部分與他早期的成長經驗有密切的關係,而這種經驗通常是在家庭中養成的。

幼兒時養成了攻擊的習慣
  孩子在很小的時候就知道他可以用牙齒和手當做武器。就算他第一次咬人或打人是在偶然的情況下發生的,他已經可以很清楚看到受害者立即的反應,於是他明白了「咬」可以用來做什麼。當孩童學會用咬、踢或抓來得到關注(即使這是不好的方式),或者用來對付較弱小的孩童來占有他想要的玩具,父母就要注意了,千萬不要讓孩子養成這種習慣,因為這樣的習慣可能造成孩子只會以踢、咬的攻擊行為來解決衝突。
  幼兒在三歲前,這種攻擊性行為會增加。嬰兒通常只能用哭鬧和亂踢來表達怒氣,但兩歲到三歲的孩子已經會打架或用言語攻擊了。他們以攻擊的行為來獲得更多的自主權,並嘗試使用一些能讓自己達到目的的行為模式;很快地,他們便會注意到,喊叫、抓搶、咬、咒罵、用腳踢等行為能替自己爭取到最大的效果。到了四歲,孩子通常已經懂得用比較有意義的方式──妥協──來達到目的。為了讓孩子盡早認知什麼叫「妥協」,並學會自我調適,父母不應該過度干預孩子之間的衝突,孩子絕對有能力去化解爭吵和衝突;但是,父母一定要有敏銳的感覺力,一旦發現衝突擴大或可能有人會受傷,必須立刻介入處理。

給父母的建議
當你要介入孩子之間的爭吵時,你必須先弄清楚是誰惹起禍端。孩子之間的爭吵來得快、去得也快,誰是禍首,他們的答案也總是反覆不定。我們應該給孩子機會,讓他們學習好好說明事情發生的過程、解釋,並且練習如何公平地處理事情。當孩子們能互相寬恕、原諒對方,他們在獨立自主發展上,就又往前跨了一大步。

從「受害者」變為「加害者」
  有的孩子第一次採取攻擊行為,是因為自己是「受害者」。這些孩子本來很溫和,直到被攻擊、不得不採取反抗手段。在這個當下,孩子意識到採取攻擊是有效的,因為當個「加害者」要比「受害者」好過多了。然而,困擾和麻煩也跟著產生了:事實證明,用平和的方式是沒用的,攻擊才有用;採取攻擊手段,便再也不用擔心自己會成為「受害者」了。一旦孩子堅信這種想法,要他們改用其他方式會變得愈來愈困難。父母一定要注意,絕不要讓孩子養成動手打人的習慣。從孩子還很小的時候就開始教導他不以暴力來解決衝突,並強化孩子的自我意識,這樣的教養方式對孩子才是好的。

父母沒有給予足夠的社交學習機會
  一個孩子很容易生氣,不時會攻擊其他小孩,這樣的行為模式很可能是在家裡學到的。大人必須意識到這一點,並負起教養的重責大任。家庭是孩子發展體諒、同理心、耐心和妥協等特質很重要的場所,要是大人對孩子漠不關心,孩子也沒有機會和朋友交往或是和家人互動,只是整天坐在電視機、遊戲機或電腦前消磨時間,自然沒有機會學習健康的社交關係,嚴重影響到正常的性格發展。

家庭氣氛緊張
  家庭問題──比如父母的婚姻問題、親愛的人死亡、父母長期失業或嚴重的經濟問題,可能給孩子帶來極大壓力,導致孩子有侵略傾向。
  受到冷落和冷漠的對待也是促使孩子有攻擊傾向的原因之一。孩子沒有得到足夠的愛、認同、歸屬感和安全感,可能促使他們藉由發怒和暴力行為(喊叫、咬、打)來引起他人的注意。
  另外,家庭中經常出現暴力行為,或是家人經常對他人使用暴力;家庭關係不和諧、緊張;父母的壓力過大,這些都可能造成孩童有攻擊行為。一個孩子要是整天生活在一個不是爭吵就是謾罵的環境中,即使他不明白大人為什麼爭吵、謾罵,無形中,也會模仿相同的言語暴力或肢體暴力。

孩子的生活發生重大的改變
  除了前述的原因之外,生活中發生重大的改變也可能是造成孩子產生攻擊行為的原因,比如搬到陌生的城市、入學、轉學,或是家裡剛添了個小寶寶。「改變」可能讓孩子感到害怕、悲傷,但是父母卻往往沒有察覺,因此孩子能把情緒發洩出來,遠比把不安和憂慮悶在心裡好多了。

父母或老師要求過高
  面對過度要求,很容易讓孩子感到沮喪,不管這個要求是來自父母還是學校。有些家長對孩子期望很高,無論是學校的課業表現、體育社團競賽、音樂課程,任何領域都要求孩子達到最好的成績。只要孩子沒有達到期望,父母就會顯得很失望,對孩子的要求也就更多。長期處在高度壓力下的孩子,為了保衛自己,終有一天會以怒吼來回應這些不合理的要求。
  另一種完全相反的做法,是不管孩子是否準備好了,便給孩子完全的自由決定權,讓他們參與所有大小事情的決定,這對孩子也是一種過度的要求。詢問孩子的意見,的確能夠促進孩子對民主的認識,但是太過了,孩子在面對許許多多的可能性時也會因為無從抉擇而不知所措。

 



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