這件事情發生在三個星期前，我本來不太願意寫出來，因為令我蠻難過的。我也找不到一張適合的圖可以表達這樣的心情，所以，這一篇沒有刊頭照片⋯⋯
幾天前，有一個媽媽給我一個留言，文字如下──
「Dear Carol,
很謝謝妳，寫了這麼多的文章與我們大家分享。荳芽真的是一位貼心的小孩。最近我也面臨了小孩的叛逆，我女兒今年5歲，幼稚園中班，可是她卻是一位小大人，因為她的語言發展和智力各方面都遠比同年齡的小孩早熟許多。可能真的是長大了，最近自主性好強，當然我們母女之間的爭執也越來越強烈，曾幾何時這樣的小小孩也變得如此壞脾氣（當然她也有貼心的時候），妳文章中所提及的「把小孩趕出門」、對小孩說「不要妳了」，我曾經做過這樣的事。做了之後才後悔，才知道自己錯了，真的不該對孩子做出這樣的行為和說出這樣的話語。
可是，當情緒來時，真的很難去拿捏與孩子之間的對話。由我們口中所講出的每一字每一句都要很小心，深怕一個不小心說錯話，會傷孩子的心，或是做了不良的示範。尤其是在親子的溝通上，孩子有情緒、大人也有情緒，當情緒來時，錯誤通常都是在此時產生。
Carol，可以請您給我一些建議嗎？
我和孩子之間究竟該如何去取得一個平衡點，好好的靜心溝通呢？謝謝妳。」
我答應寫一篇文章回應她這個問題。於是，我今天要講兩個例子，請大家靜下來想一想自己平常對待孩子有沒有曾經失當過而不自知⋯⋯
第一個例子是──
有一天，我和荳芽走在一個小巷裡，荳芽本來走在我前面，突然，她腳步慢了下來。我趕上她。她正停在一戶人家門口。門口有一個四歲左右的小女孩邊拍門邊跺腳、大哭大叫。荳芽在看那個小女孩⋯⋯
「她怎麼啦？被鎖在門外、進不去了⋯⋯」荳芽問我。
我知道是怎麼回事。走上前去，跟小女孩說：「沒事了！沒關係！我幫妳叫門⋯⋯」
我拍拍門。小女孩的媽媽出來開，還一臉怒氣的樣子，肯定還在生小女孩的氣。
我說：「她在外面哭。讓她進去吧⋯⋯」
媽媽瞪了我一眼。很用力的扯著小女孩的衣袖、拉她進門。碰的一聲！應該是在對我說「誰要妳多管閒事！」把門甩上。
我跟荳芽繼續走。我有點生氣，更多的是難過。不太想講話。
荳芽問我：「是她媽媽把她關在門外，怎麼有人這樣對自己的小孩？她不要她的小孩了嗎？」
我只好回答荳芽。「她沒有不要她的小孩。只是有些媽媽就是會用這種方式處罰小孩。」
荳芽很驚訝。「為什麼？」
我說：「沒有為什麼，那就是她的習慣吧？」
荳芽說：「那個小孩還那麼小，她很可憐。妳為什麼不跟她媽媽說以後不可以這樣？妳不救那個小孩嗎？」
我很無奈。「能救那個小孩的，只有她媽媽。如果她自己不想想，我說什麼都沒用！」氣氛有點低迷，我轉換一個玩笑的語氣說：「妳以為我是女超人呀？可以救全世界的小孩？」
荳芽笑笑。
第二個例子就是我上面說的發生在三星期前、令我難過的⋯⋯
荳芽長得人高馬大的，才小二，每次帶她出門、大家都以為她唸小四了。長得高，很好。可是，我和Kevin都擔心她長太胖，對身體不好也不好看。這個學期以來，荳芽食量變大，正餐之外，時常喊餓。我一面擔心她長太胖、一面又捨不得不讓她吃。總是盡量告訴她少量多餐、免得把胃撐大了，會愈吃愈多。我還提議等她放寒假時，我每天陪她跑步。荳芽也都答應了。
一天晚上，食慾不太好的蝴蝶（我和Kevin希望她多吃點）喊著肚子餓，我很開心的馬上幫她烤麵包，荳芽也說她要吃。倆姐妹一人拿了幾片麵包要吃時，爸爸進到餐廳，他一看到荳芽也準備要吃麵包，突然很大聲的喝斥荳芽：「這麼晚了！妳還吃！妳已經這麼胖了，還敢吃！」
爸爸的口氣很兇、像逮到小偷一樣。話也說得很傷人！
我跟翠華阿姨都在場。我嚇了一跳，翠華阿姨也呆掉了。荳芽在第一時間把麵包放下，往樓下的洗手台走去。她匆匆忙忙的走掉，我沒看到她的表情。不過，可以想見很受傷。
我回過神後，很火大的瞪了Kevin一眼。丟下一句「你有必要這樣講話嗎？」便跑下去找荳芽。
荳芽站在洗手台前，把水開得很大，她看到我過來，頭低低的、假裝在洗手（我知道她根本不是要洗手）。
我抱著荳芽，把她的頭抬起來。她滿臉淚痕⋯⋯
這一天，我知道我的荳芽長大了。她不會再像小baby一樣、不順心就當場哇哇大哭，她懂得掩飾她受傷的心，懂得自尊受創時、不想讓別人看見她的眼淚⋯⋯
我的心幾乎都要碎了。這樣傷害她的，竟然是她的爸爸⋯⋯
我忍住不哭，幫荳芽擦眼淚。安慰她。「爸爸是為妳好。他希望妳健康、漂亮，所以不要妳這麼晚還吃東西，吃宵夜很容易變胖。他的意思跟媽媽是一樣的。只是他比較不會說話、一下就這樣脫口說出來了，他不是不讓妳吃，妳要原諒他。媽媽會跟他說他不應該這樣說話⋯⋯」
荳芽邊哭邊點頭。
我抱著她哭一下。讓她把眼淚擦擦，牽著她的手、回到餐廳。
我把麵包給荳芽，她低頭靜靜的吃。
Kevin皺著眉眼，也是靜默。我還一肚子火，冷冷的再一次對他說：「你有必要對孩子這樣講話嗎？」
我很希望Kevin道歉，對荳芽說一聲「對不起」。但是，他只是靜靜的走開。
隔天，我單獨跟Kevin談這件事。他只回我他是為荳芽好。意思是沒想到他應該道歉。我很生氣。但是，我也沒再多說，不想理他。
接下來幾天，我發現荳芽每天都吃得很少。
週末，我帶荳芽和蝴蝶回南部娘家吃喜酒。吃喜酒時，荳芽也是少少的沾一兩口就不吃了。阿嬤一直問荳芽是不是吃不慣這種流水席。荳芽都說不是，只是吃飽了。
吃完喜酒那晚，我私底下問荳芽：「為什麼這幾天都吃這麼少？」荳芽說她不餓。
我只好挑明了問：「是因為前幾天爸爸跟妳說那樣的話嗎？妳還在難過、所以不想吃，是嗎？」
荳芽一聽就掉眼淚。
我立刻打電話給在台北的Kevin，告訴他荳芽的反應。我跟Kevin說：「你自己跟她說！你為什麼要那樣講話！」我只差沒落狠話說──「你再不道歉、就給我試試看！」
我站在一旁、看荳芽和Kevin講電話。我只看到荳芽一直哭一直哭，一邊點頭說「好！我知道！」。
荳芽掛斷電話後，跟我說爸爸跟她道歉，她也願意原諒爸爸了⋯⋯
我們的傳統教育都教孩子「天下沒有不是的父母」，我卻不這麼認為。沒有學習過怎麼當父母的我們，其實有很多時候是不會當父母的，自然也就在不知不覺間做了很多錯事。我們總以「我是為你好」之名，實際上做的都是傷害孩子的事。最容易傷害孩子，最可以讓孩子重創、無法招架的，往往是父母。
沒人教我們脾氣來時、怎麼辦？沒人教我們怎麼去理解孩子的心情；也沒人教我們怎麼去跟孩子道歉⋯⋯
當父母，真的要好好花心思、花時間去學哪~~
如果在你學會當一個懂得尊重孩子、理解孩子的父母之前，不小心情緒失控了，請一定一定要道歉，請一定一定要讓孩子知道你的悔意，得到孩子的諒解後，再努力讓自己早點學會當一個稱職的父母。我想，孩子是願意等待你的⋯⋯